Эксперимент, который изменит твою жизнь.

Твоя дочь не хочет есть, и это продолжается месяцы, а, может быть, и годы. Ты испробовала все, чтобы поправить ситуацию. Ты с ужасом ждёшь время обеда, и большая часть ваших дней заканчивается слезами, твоими и твоей дочери.
Твоя дочь не изменится. По крайней мере, до тех пор, пока её тело не потребует больше еды, может быть, к пяти годам или ближе к переходному возрасту. Твоя трёхлетняя дочка не может придти к тебе завтра, или в следующий понедельник, и сказать :”Мама, я подумала об этом и решила, что начиная с этого момента, начну есть все, что ты мне будешь давать, не протестуя. И ты поймёшь, что я очень тебя люблю, и надеюсь, что наши отношения улучшатся после этого жеста доброй воли». Твоя дочка не способна на все эти рассуждения, а если бы и была на них способна, не смогла бы сдержать свои обещания, потому что, как я уже объяснил, она не не в силах есть больше того, в чем нуждается, без риска для своего здоровья.
Таким образом, единственная надежда на перемену ситуации зависит от тебя. Именно ты можешь сказать своей дочери: ”Дочка, я подумала и решила, что, начиная с этого момента, больше не буду принуждать тебя есть, когда ты не голодна, и не буду тебе давать еду, которая тебе не по душе». И именно ты (хотя, конечно, это потребует от тебя усилий) можешь сдержать своё обещание.
Внесём ясность: мы не предлагаем новый метод, в результате которого твоя дочь начнет есть больше. Она будет есть так же, как и раньше, немного больше или немного меньше. Но она будет есть, будучи спокойной и счастливой, за разумное время, а не в течение двух часов слез, ссор и рвоты.
Внесём еще одну ясность: мы не предлагаем тебе брать твою дочь измором. Наша идея не ”Ты - невоспитанная девочка, я сейчас унесу тарелку, и ты узнаешь, что такое голод. Когда ты захочешь есть, будешь умолять меня накормить тебя ». Этот путь был бы не только несправедлив, но и опасен; это означало бы начать поединок с твоей дочерью, или «кто из нас упрямее», а в этом поединке обычно побеждают дети. Используя такие методы, да еще и в форме наказания (что возможно, даже и не произнося этого, и даже молча), метод «не застявлять» не приведет к успеху, что мне не раз подтверждали те, кто пробовал себя так вести.
Все с точностью до наоборот: то, к чему мы призываем – это уважение к свободе и независимости детей. Правильная формулировка – «Ты не голодна, солнышко? Ладно, ступай играть».
Большинству матерей, особенно, если у них за плечами годы борьбы, связанные с едой, очень трудно реализовать эту перемену и перестать принуждать своих детей. Все перемены трудны, а вопрос с едой особенно мучителен. Я знал матерей – в первые дни, когда они переставали принуждать детей есть, им приходилось уходить плакать в другую комнату. Ты искренне полагаешь, что твоя дочь не ела бы, если бы ты ее не заставляла? Ты полагаешь, что у нее случилась бы анемия и она прямо-таки «умерла бы с голоду»?
Но твоя дочка не может вот так неожиданно умереть с голоду. Прежде чем тяжело заболеть, она должна похудеть. Очень сильно похудеть. Ты помнишь, как она потеряла вес, когда родилась? Многие дети теряют четверть килограмма в течение двух дней и восстанавливают их раньше, чем через неделю, без каких-либо проблем. Если твоя дочка не ест, она будет терять вес. Она должна сильно похудеть, чтобы возникла реальная опасность. Те маленькие голодные африканские детишки, которых мы видим на фотографиях, худели (или никогда не похудели) на 5 или 7 кг.
То есть, существует очень простой способ, с помощью которого ты можешь контролировать состояние здоровья твоей дочки и убедиться в том, что ей не грозит никакая опасность: обыкновенные весы. До тех пор, пока твоя дочка не потеряет один килограмм веса, нет никаких проблем. Я говорю про один килограмм (а может, и немного меньше для совсем маленьких детей, скажем, 10% от веса ребенка) потому, что маленькие колебания веса абсолютно нормальны, и ты сошла бы с ума, если бы обращала на них внимание. Если ты взвесишь свою дочку до и после того, как она выпьет стакан воды, ты увидишь, что она поправилась на четверть килограмма.А если ты взвесишь ее до и после того, как она сходит по малой и большой нужде, ты увидишь, что она потеряет почти половину килограмма. Меньше одного килограмма не имеет значения, и еще очень далеко от того, чтобы представлять опасность.
И если тебя совсем не убеждают аргументы, которые я предложил в этой книге, если ты продолжаешь думать, что «если твою дочку не заставлять, есть она не будет», я прошу тебя использовать этот метод, как эксперимент. Тебе нечего терять. Так продолжается месяцы и годы, и ты уже все перепробовала. Если права ты ( если не застявлять твою дочь, она ничего не будет есть), она похудеет на один килограмм, и похудеет очень быстро (новорожденный теряет 250 грамм за два дня, независимо от того, сосет ли он грудь или бутылочку, таким образом твоя дочка может потерять один килограмм менее, чем за одну неделю, если она действительно ничего не ест). Если права ты, эксперимент будет длиться всего одну неделю или меньше. Ты возвратишься к тому, чтобы заставлять свою дочку есть, и она быстренько наберёт снова пресловутый один килограмм. И у тебя будет полное право рассказать всем твоим знакомым, что книга доктора Гонзалеса – это глупость.
Но если прав я, если твоя дочка не потеряет один килограмм после того, как ты перестанешь ее заставлять, это будет означать, что она ест одинаково – заставляешь ты ее или нет. Сколько часов ты посвящаешь на то, чтобы накормить завтраком, обедом, полдником и ужином свою дочку? Многие матери затрачивают на это более четырех часов в день: четыре часа слез, криков и рвоты. А теперь твоя дочка может затрачивать примерно час в день, чтобы есть четыре раза, и часть этого времени тебе не нужно даже присутствовать при этом. Подумай о делах, которые ты можешь переделать в образовавшееся свободное время: почитать книжку, написать ее, научиться играть на пианино или.....просто-напросто заняться столькими более приятными вещами вместе с твоей дочкой: посвятить эти часы на то, чтобы рассказывать ей сказки, собирать конструктор, играть, помогать делать уроки....Если эксперимент удастся, твоя жизнь, жизнь твоей дочери, жизнь всей твоей семьи изменится.
Итак, подведём итоги, эксперимент состоит в следующем:

1. Взвесь свою дочь на весах.
2. Не заставляй её есть.
3. Через некоторое время взвесь её снова.
4. Если она не похудела на один килограмм, продолжай не заставлять ее есть и вернись к пункту 2.
5. Если она похудела на один килограмм, эксперимент закончен. Делай то, что считаешь нужным.

Некоторые важные замечания.

Весы.
Достаточно обычных домашних весов, главное, чтобы они были исправны, или можешь взвешивать её в аптеке. Ты должна будешь взвешивать её на одних и тех же весах и в одной и той же одежде (или без неё). Лучше, если ты будешь взвешивать её всегда в одно и то же время, но это условие не строго обязательно. Взвешивай свою дочь всякий раз, когда тебе этого захочется. Я бы взвешивал её максимум один раз в неделю, но если ты очень обеспокоена, можешь взвешивать её каждый день. Но не пытайся никоим образом заставлять твою дочку есть, если она не похудела на один килограмм. Естественно, эксперимент можно проводить, если ребёнок здоров. Если у него диарея, грипп или ветрянка, вполне возможно, что он похудеет на один килограмм, независимо от того, будешь ты или не будешь заставлять его есть.

Не заставлять есть.
Никаким способом, никакой хитростью, ни кнутом, ни пряником. Я понимаю, что ты не привязываешь свою дочь к стулу и не бьёшь её. Говоря «не заставлять» я имею в виду: не делать «самолётик» ложкой, не отвлекать ее песенками или телевизором, не обещать подарки, если она все съест, не угрожать наказаниями, не просить и не умолять, не взывать к её любви, ни к посредничеству бабули, не сравнивать её с братьями и сёстрами, не говорить о «плохих» и «хороших» детях, не ставить условие дать десерт только если она съест основные блюда.

Практические примеры, как не заставлять ребёнка есть.

Предположим, что сегодня на обед у нас макароны, мясо с картошкой и банан на десерт.
«Хочешь макароны?» «Да» Сколько макаронин обычно съедает твоя дочь, прежде, чем начинается война? 5? Тогда положи ей в тарелку 3 макаронины. 3! Не три ложки или три горочки макарон, а три макаронины. Подожди, пока она их съест самостоятельно, своими руками или своей вилкой, если она умеет ею пользоваться.
Если на этом дело окончится, нет нужды спрашивать «Хочешь ещё макарон, жизнь моя?». В этом нет необходимости: если она захочет еще, она у тебя их попросит. Если в течение нескольких минут она их не съест, спроси ее «Закончила? Больше не хочешь?». Если она скажет, что нет, унеси тарелку, но не делай недовольное лицо и не протестуй; если она скажет, что хочет еще, но не ест, скажи ей мягко, чтобы она поторопилась, или ты унесешь тарелку, и сделай это, если она не начнет есть. В первое время у твоей дочери будет еще сильна привычка есть по два часа, так что перемена может удивить её, поэтому постарайся быть гибкой - если она настаивает на том, чтобы ты вернула тарелку, лучше уступить.
Если твоя дочь привыкла к тому, что ты кормишь её с ложки, сделай так, чтобы тот факт, что теперь она должна есть самостоятельно, не выглядел, как наказание или недостаток внимания. Если она просит тебя, чтобы ты ее покормила, сделай это. Если ты видишь, что она не ест, но и тарелку унести не позволяет, мягко предложи ей помощь: « Хочешь, я помогу тебе покушать?» Но не корми ее, если она тебя не просила, и прекрати кормить ее, как только она начнет отказываться продолжать есть.
Может так случиться, что первое время она не захочет даже попробовать макароны. В таком случае, без малейшей нервозности, без лишних слов предложи ей второе блюдо.
Съела ли она пять макаронин, или не съела ни одной, со вторым блюдом повтори все то же самое: спроси, хочет ли она, положи в тарелку меньше того, сколько (исходя их твоего предыдущего опыта) она может съесть. Помни, что кусочек бифштекса, который едят некоторые дети двух-трёх лет (если они действительно голодны) - размером с почтовую марку. И если она хочет только картошку, значит – только картошку.
Когда она не хочет больше есть второе, переходим к фруктам. Не пытайся ни подкупить ее десертом («если ты съешь мясо, я дам тебе шоколадное мороженое»), ни шантажировать («пока не съешь мясо, не получишь мороженого»), и меньше всего – высмеивать ее («ну, вот оно, сладкое, но если бы наша госпожа была голодна, она бы съела побольше мяса») или обвинять ее («понятно, я убиваюсь на кухне, чтобы приготовить обед, но «госпожа» хочет йогурт»). Если она не хочет и десерт – из-за стола и играть.
Помни, что размеры покупных десертов предполагают порции для взрослых. Когда она ест йогурт, она ест один йогурт, не полудюжину. Ты не можешь ожидать, что твоя трехлетняя дочка съест то же количество, что и ты. Может, она и съест его без проблем, но, ясное дело, это будет единственное блюдо. Но если до этого она съела и другую пищу, маловероятно, что она съест более четверти этого йогурта. Не благоразумно ожидать, что она съест его полностью.
Точно так же, когда она ест банан, или яблоко, или апельсин, она съест только один фрукт. Никто не ест гроздь бананов, отрывая их один за другим, как виноградинки от грозди винограда. Не стоит ожидать, что твоя дочь съест и банан, и яблоко, разве что это не будет единственное блюдо.
Никогда не используй и наказание: « Ладно, я сохраню эти макароны, и пока ты их не съешь, пусть даже холодные и сухие, ничего другого не получишь». На ужин дай ей то, что приготовлено на ужин, как и для всех остальных. (Естественно, в некоторых семьях ужинают тем, что осталось от обеда. Если так принято в вашей семье, поступай так и с дочкой. Но не делай это в наказание или в форме наказания.)
Предположим, что твоя дочь не съела ничего на завтрак, ничего на обед, не полдничала, не хочет ничего на ужин. Тебя беспокоит то, что с ней может произойти? Тогда взвесь её. Если она не похудела на один килограмм, продолжай вести себя так же. Это хороший момент, чтобы подумать над ходом нашего эксперимента: ты уверена, что другие члены вашей семьи не заставляют ее есть? Ты уверена, что они не сменили физическое принуждение на унижения, оскорбления или другие формы психологического давления?
Несмотря ни на что, маловероятно, что твоя дочь проведёт весь день, вообще ничего не съев. Очень вероятно, что что-то она все же съест, и очень вероятно, что это «что-то» равно тому, что она ела до начала эксперимента. Таким образом, если на следующий день ты ее взвесишь, она ни прибавит, ни потеряет в весе.
Очень вероятно также, что, удивлённая обретённой свободой, твоя дочь не съест ничего во время обеда, но два часа позже она проголодается. Можешь покормить ее «между приемами пищи», но это должна быть здоровая еда: начиная с того, от чего она отказалась в обед (по ее желанию, но не в форме наказания) и кончая чем-нибудь, что найдется под рукой: банан, йогурт, бутерброд....Старайся избежать двух ошибок: во-первых, заменять нормальную еду сладостями, и во-вторых, превратиться в рабу кухни: одно дело – не заставлять твою дочку есть, и другое – потратив час времени на приготовление макарон, потом потратить еще час времени на приготовление спагетти, потому что твоя дочка предпочла съесть их. Если какому-то члену семьи, каким бы ни был его возраст, не нравится какое-то блюдо из семейного меню, он не обязан его есть, но тогда ему придется удовольствоваться чем-нибудь, приготовленным на скорую руку (по крайней мере, до тех пор, пока он не научится готовить). Каждая привилегия идет рука об руку с обязанностью, и привилегии есть то, что хочется, соответствует необходимось переносить протесты, если остальная часть семьи хочет есть что-то другое. Чтобы избежать необходимости готовить двойное меню, во многих семьях начинают готовить только то, что нравится детям. Макароны, рис с помидорами или картошка становятся, таким образом, основными блюдами в семьях с маленькими детьми.
При таком положении дел ты, возможно, будешь обеспокоена по поводу воспитания и хороших манер. Еду не выбрасывают, меня научили этому с малых лет, и мне кажется разумным претендовать, чтобы дети ели то, что попросили....но не то, что другие попросили их съесть. Кроме того, маленькие дети могут ошибиться и попросить больше того, что они в силах съесть, но со временем это поправимо. Это привычка взрослых – есть то, что не нравится; когда мы едим в гостях, мы все притворяемся и глотаем (хотя некоторые взрослые без проблем оставляют в ресторане почти нетронутым не понравившееся блюдо). Но поступали ли мы так в пять лет? В некоторых семьях существует требование, что никто не может встать из-за стола, пока родителя не закончат есть. Если какая-то из этих «городских» норм кажется тебе важной, ты, конечно же, должна научить ей свою дочь.....но не сейчас. Сейчас тебе надо решить серьёзную проблему; а хорошим манерам, с любовью и терпением, научишь её попозже. Нельзя ожидать от трёхлетнего ребёнка, чтобы он вёл себя, как взрослый человек.

Carlos Gonzàles. Il mio bambino non mi mangia. Consigli per prevenire e risolvere il problema.
Riccardo Bonomi Editore, 2003, p. 95-103. (перевод мой).

Оригинальное название.

Carlos Gonzàles. Mi niño no me come. Consejos para prevenir y revolver el problema.