Контроль сфинктеров. Как и когда снимать подгузник.

Контроль сфинктеров.

Одно из прав человека, обычно не прописанное в книгах, однако повсеместно соблюдаемое – возможность совершать дефекацию тогда, когда хочется. Конечно, может случиться, что нам срочно нужно по нужде, а мы находимся в ситуации, мало этому способствующей, либо далеко от туалета, и поэтому вынуждены терпеть (и все мы прекрасно знаем, чего нам это стоит). Также мы прекрасно знаем, чего стоит сходить по нужде, когда этого не хочется
( классическое «сходи в туалет перед дорогой – потом не будет возможности»). Представь себе, что директор какой-нибудь фабрики обязал бы всех служащих во избежание излишней потери времени ходить в туалет с 11.00 до 11.45, всех вместе. Тебе не кажется, что это не столько унизительно, сколько гротескно? Тебе не кажется, что возникли бы акции протеста, что об этом заговорили бы в газетах?
Если заставлять взрослого человека ходить по нужде в 11.45 и запрещать ему это в 13.28 кажется нам просто смешным, намного более смешным нам должно казаться заставлять делать подобное маленького ребёнка. Если наша дочка 9-ти ( или 19-ти) месяцев обкакается в штанишки, она cделает это не из вредности, не чтобы досадить нам, не потому, что больна, а потому что это нормально, потому что в этом возрасте дети ещё не контролируют свои сфинктеры. И если мы посадим нашего сына 5-ти (или 15-ти) месяцев на унитаз, и у него ничего не получится, мы не должны думать, что он издевается над нами или бросает нам вызов, что его необходимо показать психиатру; с ним все в порядке – он просто не умеет пока пользоваться унитазом. Честно говоря, мы бы не удивились, если бы 5-ти месячный малыш просто свалился с унитаза.
Но был период, веришь ты в это или нет, когда 9-ти месячных, и даже 5-ти месячных детей заставляли пользоваться горшком. В 1941 г. доктор Рамос, говоря о втором триместре жизни ребёнка (то есть между тремя и шестью месяцами), утверждал:

Регулировать естественные акты дефекации и мочеиспускания - такое же мощное воспитательное средство. Начиная с трёх месяцев мать должна сажать ребёнка на горшок в то время, когда он обычно делает «кучку» […] и если он её не сделает, разрешено, но только в течение нескольких дней, ставить ему глицериновую или свечку из какао-масла , чтобы у него возникла ассоциация между понятиями «горшок» и «испражняться».37.

Вы заметили одну деталь? Контроль сфинктеров – это не цель, а способ. Предлагается не воспитывать ребёнка, чтобы он справлял нужду в горшок, а наоборот - управлять дефекацией, чтобы воспитать ребёнка. Цель – не добиться, чтобы ребёнок не пачкался - это вторично. Истинная цель – воспитать ребёнка, научить его подчиняться и выполнять волю его родителей. Тот, кто научен подчиняться такому смехотворному приказу, как «а сейчас – какать!», потом будет подчиняться, без вопросов и протестов, любому другому приказанию. Уже в 1905 г. Фрейд с абсолютной ясностью высказал ту же самую концепцию:

У новорождённых один из самых недвусмысленных признаков будущей аномалии или невроза – отказ исполнить акт дефекации, когда его сажают на горшок ( то есть, тогда, когда это кажется наиболее уместным лицу, ухаживающему за ним) и сохранить за собою (ребёнком) право осуществить этот процесс, когда это удобно ему самому (ребёнку) 81 .

Это означает, что если новорождённый (предположим, что речь идёт о детях менее 12-ти месяцев) не испражняется тогда, когда ему велят родители, а тогда, когда испытывает в этом нужду – он «отказывается» слушаться, «оставляет за собой» право на это невероятное удовольствие, бросает вызов родительскому авторитету и обнаруживает яркие признаки будущей аномалии и невроза. Все дети, которые продолжают пользоваться подгузником после года, согласно Фрейду - невротики. И правду говорят, больше сумасшедших на воле, чем в дурдоме.
Почему Фрейд, Рамос и многие другие были так убеждены в том, что говорили? Чтобы утверждать подобные вещи, они должны были видеть детей младше одного года, умеющих пользоваться горшком по назначению. А чтобы утверждать, что существует связь между двумя этими явлениями (неврозом и умением пользоваться горшком), они должны были знать невротиков, имевших проблемы с пользованием туалетом.
Действительно, метод работал со многими детьми. Некоторые дети какают каждый день в определённое время, и если их посадить на горшок именно в этот момент, результат достигнут! Если процесс повторять, ребёнок начнёт ассоциировать горшок с актом дефекации, и в конце концов будет выработан условный рефлекс. Типичный пример – знаменитая собака Павлова, которой давали послушать звон колокольчика всякий раз, когда она ела. В результате стало достаточно звука колокольчика, и у собаки начиналось слюноотделение («текли слюнки»). Условный рефлекс бессознателен, он не требует ни способности мыслить (у собаки её нет), ни свободного выбора (собака не может выделять слюну, когда хочет, а только, когда слышит колокольчик).
Если ассоциация между горшком и дефекацией не достигалась автоматически, проводилась стимуляция при помощи глицериновой свечки или клизмы, которые обычно вызывают выделение кала через несколько минут после её введения. Кроме того, известно, что от холода маленькие дети чаще писают, таким образом, достаточно было снять детям штанишки, чтобы добиться результата. Однако, были, естественно, и дети, у которых не удавалось выработать условный рефлекс, многие дети, которым не удавалось какать по приказу.
Сегодня бабушка, соседка, медсестра, педиатр и книжка говорят неопытным родителям: «Естественно, а чего вы ожидаете? В этом возрасте они ещё не контролируют сфинктеры» «А, хорошо», - отвечают родители и убирают горшок до следующего года, так и быть. С этими детьми ничего не случится, и они, понятное дело, не станут невротиками. Однако, 80 лет назад, если шестимесячный ребёнок не какал в горшок, соседка, бабушка, педиатр, книжка и психиатр говорили родителям: «Это невозможно», «Да он смеётся над вами», «Возможно, он болен», «Один мой двоюродный брат вот так же начинал, а потом попал в сумасшедший дом», «Вы должны быть настойчивее», «Твёрдая рука – вот что нужно вашему ребёнку» .....Опечаленные родители настаивали, часами высаживали ребёнка на горшок («Пока не покакаешь, не сдвинешься с этого места»), кричали на него, угрожали и наказывали, ворчали на него («Такой большой, и все ещё в подгузнике!»), показывали его врачу, давали ему слабительные, делали ему клизмы, сажали его попой в горячую воду в наказание (в книгах описываются типичные ожоги от кипятка). Ничего странного, что некоторые из этих несчастных детей действительно становились невротиками, пророчество сбывалось, соседи и педиатры восклицали «Я предупреждал, что этот ребёнок плохо кончит, если его не научат пользоваться горшком до года». Фрейд, как и почти все в то время, перепутали следствие с причиной. Они и представить себе не могли, что именно усилия, направленные на «воспитание» ребёнка, приводили к неврозам.. К счастью, все большее и большее число врачей начали отдавать себе отчёт в истинной проблеме, и в 70-х годах доктор Бланкафорт в совершенстве выразил мнение тогдашней науки (и продолжающее существовать до сегодняшнего дня):

До года попытки «обучить» ребёнка контролировать его физиологические отправления бесполезны и даже контрпродуктивны. [….] Необходимо воспитывать ребёнка, а не «дрессировать» его, как зверька. Единственное и самое большее, чего могут добиться некоторые особенно упорные и одержимые матери - выдрессировать ребёнка, но ценой многочасовых высаживаний на горшок, что будет настоящей пыткой для ребёнка, и что может определить во многих случаях предрасположенность ребёнка к отрицанию, к отказу, а то и к настоящему страху. [….] Намного вероятнее, что ребёнок будет в состоянии осуществлять полный контроль над этими процессами ближе к двум годам 82.

Полностью согласен. Я поправил бы доктора Бланкафорта только в одном: вместо того, чтобы признать, что это медицина и психиатрия позорно ошибались по данному вопросу, он обвиняет «упорных и одержимых матерей». Бедные матери! Единственное, что они делали – это следовали рекомендациям педиатров и психиатров тридцатилетней давности.
К счастью, современное воспитание младенцев опирается на науку, и сейчас уже никто не использует варварские методы, такие как, например, обучение пользованию горшком трёхмесячных детей. Ведь так? Нет, к сожалению, не так. Есть похожий варварский метод – «обучение» ребёнка сну. В один прекрасный день, когда будет признано, что оставлять детей плакать ночью и заставлять их спать отдельно от матерей в первые годы жизни - «бесполезно и даже контрпродуктивно», и что эти матери «дрессируют, а не воспитывают» своих детей, вина опять будет возложена на «упорных и одержимых матерей». Как будто бы они все это придумали.

Как и когда снимать подгузник.

Часто говорится об «овладении контролем сфинктеров», и это смутно беспокоит родителей. Потому что, на первый взгляд, «овладение» предполагает обучение. Кто и как должен научить ребёнка контролировать его сфинктеры, что бы это ни означало?
Да нет же: научиться не писать в штаны, как научиться ходить, сидеть и говорить – это вещи, которые не требуют ни обучения, ни преподавания. Есть дети десяти лет, и даже взрослые, которые не умеют читать или играть на пианино, потому что никто их этому не научил. Родители должны что-то предпринимать (учить ребёнка самим, найти преподавателя или школу), если они хотят, чтобы ребёнок умел делать это и многие другие вещи. Но не существует детей десяти лет, которые не умеют ходить, сидеть, говорить, и которые писают в штаны (в состоянии бодрствования). Все здоровые дети (и значительная часть больных) прекрасно контролируют мочеиспускание (днем) и дефекацию с четырёх лет, и даже раньше.
Что бы вы ни делали - будете вы это делать «хорошо», или «плохо», и даже если не будете делать вообще ничего - ваш ребёнок научится. И поэтому вопрос должен быть не «что мне надо делать, чтобы мой ребёнок научится пользоваться туалетом», а скорее всего, таким:
«что мне надо делать, чтобы мой ребенок не страдал, учась пользоваться туалетом?». И самый верный ответ таков: «самое лучшее – не делать ничего». Или как можно меньше.
Когда родители что-то предпринимают, когда высаживают ребёнка часами на горшок, когда заставляют его сидеть на горшке, пока он не «сделает дело», когда они ругают его, если он писается в штанишки, со временем ребёнок в любом случае научится пользоваться туалетом, но он будет страдать в процессе «обучения», и его родители тоже. В крайних случаях может случиться, что некоторые «уроки» могут вызвать задержку в усвоении или стать причиной отказа ребёнка от дефекации, который трансформируется в запоры.
Но если мы никогда не снимем ему подгузник, как же он научится? Не будет ли он носить подгузник всю свою жизнь? Я в этом сомневаюсь. Я не знаком ни с кем, кто бы проверил это, но подозреваю, что, даже если родители вообще не проявляли бы никакой инициативы, все дети рано или поздно сняли бы с себя подгузники сами. Никто не идёт гулять в подгузнике в пятнадцать лет. Проблема в том, что подгузники стоят немалых денег, а менять их – определённых усилий, поэтому почти все родители, рано или поздно, стараются снять подгузник своим детям.
Это в общем-то не должно повлечь за собой никаких проблем. Подгузник – вещь абсолютно искусственная, изобретённая сравнительно недавно, которая создана для удобства не детей, а их родителей. Дети не нуждаются в подгузниках. Многие родители снимают своим детям подгузник с наступлением лета, и – будь что будет! Бывает, даже раньше года, прекрасно зная, что просто невозможно, чтобы ребёнок контролировал мочеиспускание и дефекацию. Для этого, естественно, лучше, чтобы в доме не было ковров, и необходимо быть готовыми убирать за ребёнком в любом месте и в любое время без малейшего ворчания и недовольства. Таким образом, ребенок может избежать возможного раздражения на коже из-за жары, а родители – значительной траты денег на покупку подгузников. Если в конце лета ребенок продолжает писать в штанишки (что легко можно ожидать), ему снова надевают подгузник, и все довольны.
В течение первого лета после исполнения двух лет, когда действительно есть надежда на перемены, родители могут объяснить ребенку, чего они от него хотят: «Когда захочешь писать или какать, скажи об этом». Но, конечно, родители не станут приставать с вопросами, не хочет ли он в туалет, каждые полчаса (достаточно объяснить это один раз в июне, в крайнем случае, раз в две недели), не станут усаживать его на горшок, когда он их об этом не просит, не будут его упрекать и ругать, не будут подшучивать над ним из-за его «проколов» или ложных тревог, не будут вести себя с нетерпением. Можно спросить ребенка, что он предпочитает: унитаз (как мама и папа), горшок (и пусть он сам выберет тот, который ему нравится), или адаптер для унитаза.
Некоторым детям удается достигнуть контроля в первое лето, некоторым – на следующее лето. Некоторые, естественно, достигают этого контроля в середине этого периода, и просят, чтобы им сняли подгузник зимой.(«Ты уверен?» «Да» «Хорошо, давай попробуем»).
Мы уже говорили, что снять подгузник обычно не несет никакой проблемы, но бывает, что проблемы возникают. Даже если никто их не ругал, не заставлял, не давил, не делал обидных замечаний, некоторые дети не соглашаются, чтобы им снимали подгузник. Они так привыкают носить его, что не представляют себя без него. Объясни своему ребенку, что он может писать и какать в любом месте – ты не рассердишься. Если, несмотря на твою готовность, он хочет ходит в подгузнике – надень его ему без возражений. В конце концов, это не он придумал, это его родители решили надеть ему подгузник, когда он родился, и не его вина, если он к нему привык. Бывает, что ребенок, который попросил снять ему подгузник в полтора года, в два с половиной просит надеть ему его снова. Не настаивай, не торопи время, просто скажи ему «хорошо, когда захочешь, чтобы тебе его сняли, скажешь мне», вот и все.
Некоторым детям нравится ходить без подгузника, но у них не получается пользоваться горшком. Они чувствуют позывы, говорят об этом родителям, но писать или какать сидя у них никак не получается. Они хотят подгузник. Бывает, в течение какого-то периода приходится надевать им подгузник всякий раз, когда они должны пописать и покакать. Некоторым детям, играющим голышом на пляже, приходится надевать подгузник, чтобы они пописали. Не удивляйся, не жалуйся, не смейся. Надень ему подгузник без всяких споров – теперь уже осталось недолго. Некоторые более робкие дети не решаются попросить надеть им подгузник, но и горшком пользоваться они не могут, и пытаются сдерживаться как можно дольше. Некоторые даже страдают от запоров на этой почве. Если ты заметишь, что твой ребенок перестал ходить по большой нужде в период, когда ему сняли памперс, попробуй надеть ему его снова (даже если он тебя об этом не просил).
Нет ничего плохого в возвращении к подгузнику после нескольких дней или месяцев без него. Это не шаг назад, не регресс, и это не наносит никакого вреда ребенку. Естественно, если он сам от него не отказывается.
Теперь рассмотрим другую крайность: ребенок не способен еще к контролю, но настаивает, чтобы ему сняли подгузник, или после того, как он провел лето без подгузника, не хочет надевать его вновь. Как всегда, очень важно поговорить с ребенком и отнестись к нему с уважением. Если происходят только «случайные ошибки», лучше сделать так, как он просит. Если же контроль равен нулю, попробуй убедить его надеть подгузник снова. Но если он отказывается категорически, если дело доходит до слез, если он переживает происходящее, как поражение и унижение, лучше послушать ребенка, попытавшись, может быть, прийти к некоему копромиссу («дома ходи без подгузника, но когда мы идем на улицу – надень его»). Бывает, приходится отказаться от прогулок на несколько недель, чтобы не переживать эту «драму». Именно поэтому очень важно не зацикливаться на этом вопросе, не отпускать комментарии, не говорить ребенку : «Как стыдно, такой большой - и все еще в подгузнике», «Посмотрим, когда же ты наконец научишься ходить в туалет», «Если ты будешь продолжать писать и какать в штаны, придется надеть тебе снова подгузник, как маленькой девочке» и другие подобные милые вещи. Никогда не следует разговаривать с ребенком в таком тоне, ни на тему подгузников, ни на какую-либо другую.
Все нормальные дети могут себя контролировать днем, и нет нужды их этому обучать. Если твой ребенок продолжает писать и какать в штанишки после четырех лет (за исключением редких «проколов» с мочеиспусканием), поговори с педиатром. Когда есть проблемы, часто они имеют психологическую причину (временами причиной явяется именно «обучение» пользованию хоршком во что бы то ни стало, иногда – это проявление ревности или конфликтов). В некоторых случаях недержание кала (энкопрез) – это следствие запоров: формируется твердый комок кала, который раздражает слизистую прямой кишки, и провоцирует ложную диарею. Ребенок не испражняется по желанию , и ворчание и наказания только ухудшат ситуацию.
Но совсем другое дело с ночами. Хотя многие дети могут спать, не писаясь в постель, уже в три года, многие другие дети продолжают делать это (ночной энурез) до подросткового возраста, а иногда и всю жизнь. Во время первой мировой войны 1% призывников в США был признан негодным к службе именно по причине энуреза. Причиной ночного энуреза почти никогда не являются органические или психологические нарушения - энурез зависит от созревания нервной системы и генетической предрасположенности (он передается по наследству).
Некоторым детям удается не писаться в постель в какой-то особый день (например, если они остались на ночь у школьного друга) ценой не смыкания глаз всю ночь напролет. Естественно, они не в силах делать это несколько дней подряд. К несчастью, некоторые родители не понимают невероятных усилий, которые предпринимают их дети, и упрекают их («В гостях у Павла тебе удалось не описаться, но дома ты не беспокоишься, конечно, здесь же я стираю простыни»). Такие комментарии не только жестоки, но и ошибочны. Какое-то время назад одна мама писала на одном интернет-форуме, что ее дочь семи лет все еще писается в постель. Другая мама ей ответила:

Я писалась в постель до 16 лет, и мне было так плохо, я так комплексовала из-за этого....Я не спала целыми ночами, чтобы не намочить матрас, но за те пять минут, что я проваливалась в сон, это случалось снова. Я ничего не пила целыми днями, это было ужасно, но я продолжала писаться в постель. Я вставала ночью постирать простыни, чтобы никто ничего не заметил. Не ругай свою дочку, не вешай на нее эту ответственность, это – как болезнь: в один прекрасный день я неожиданно перестала писать в постель. Мой старший сын писался ночью до тринадцати лет.....

Я хочу рассказать вам один анектод, как дань уважения великому японскому педиатру доктору Итсуро Яманучи из г. Окаямы. Я посетил его больницу в 1988 г., и меня очаровал этот мудрец, который смиренно продолжал работу участкового педиатра, несмотря на то, что являлся директором крупнейшей больницы. Однажды я сопровождал его во время его обхода, и он объяснял происходящее на английском языке.

- Этому мальчику 6 лет, и он писает в постель. Я объяснил его матери, что это нормально, что ничего не поделаешь, и что я сам писал в постель до семи лет.
- Какое совпадение! – воскликнул я на на своем плохом английском. – Я тоже писался в постель до семи лет.
Доктор Яманучи быстро (к моему удивлению) перевел мои слова, и мать ребенка посмотрела на меня с еще большим удивлением, а потом рассыпалась в благодарностях.
Немного позже другая мать, слушая врача, снова поглядела на меня с удивлением, а потом снова рассыпалась в благодарностях.
- Этому мальчику десять лет, и он тоже писает в постель.Я объяснил его матери, что я сам писал в постель до одиннадцати лет. А ты до семи.
- Но.....доктор....Вы же сказали мне, что писали в постель до семи?
- Хм, - улыбнулся доктор Яманучи. – Я всегда прибавляю один год к возрасту их детей.

Carlos Gonzàles. Bésame mucho. Come crescere i vostri figli con amore. Coleman Editore. 2005, p. 217- 227. Перевод мой.

Почему они плачут, стоит покинуть комнату.

Почему они плачут, стоит покинуть комнату.

Сиюминутность – это одна их характеристик детского плача, которая поражает и раздражает людей. «Достаточно оставить его в кроватке на одну секунду, и он принимается плакать так, как будто его убивают».
Для некоторых знатоков детского воспитания эта сиюминутность – неприятная черта детского характера, поэтому необходимо победить «эгоизм» и «упрямство» детей, приучая их ждать, когда их желания удовлетворят. Ну, почему они не могут еще немного потерпеть? Почему не могут еще немного подождать? Ну, можно было бы понять, если бы через четверть часа после того, как мама ушла, они начинали бы немного беспокоиться, через полчаса начинали бы хныкать, а через два часа начинали бы плакать изо всех сил. Это было бы логически и разумно. Так ведем себя мы, взрослые, так ведут себя дети постарше, «наученные» быть терпеливыми. Ведь так? А наши маленькие дети принимаются плакать изо всех сил, едва разлучаются с мамой, плачут еще сильнее (трудно поверить, что это возможно!) через пять минут после разлуки, и перестают плакать, только совсем обессилев от плача. Это совсем не кажется логичным.
Однако, это именно так! Приняться немедленно плакать – это «логичное» поведение, приспосабливаемое поведение, поведение, продиктованное естественным отбором в течение миллионов лет, потому что такое поведение способствовало выживанию индивидуума. В племенах, которые жили сто тысяч лет назад, если ребенок начинал плакать во всю силу своих легких, как только мать отдалялась, она, эта мать, очень вероятно, тут же возвращалась, чтобы взять его на руки. Потому что у этой матери не было ни культуры, ни религии, ей были недоступны концепции «добро», «жалость», «долг» или «справедливость». Она заботилась о собственном ребенке не потому, что считала это своей обязанностью, и не потому, что боялась тюрьмы или ада. Все намного проще: детский плач будил в ней сильнейший, непреодолимый импульс позаботиться о нем и утешить его. Но если ребенок молчал пятнадцать минут после того, как мать ушла, потом начинал тихонько хныкать, а кричать во все легкие начинал только спустя два часа, его мама в этот момент могла находиться уже очень далеко и попросту не услышать его. Этот запоздалый крик не имел уже никакого смысла для его выживания, напротив, только приближал его смерть. Потому что тогда, как и сейчас, плач покинутого детеныша – это музыка для ушей хищников.
Если мы немножко поразмыслим, то увидим, что поведение, которое нам кажется «логичным» и «рациональным» в ответ на разлуку с любимым человеком ( то есть, сначала подождать и начинать сердиться «понемногу») присуще только нам, взрослым, когда мы уверены в возвращении того, кого ждем. Представь, что твоя дочка 15-ти лет находится в школе. Пока идут уроки, ты совершенно не обеспокоена ее отсутствием, потому что точно знаешь, где она и когда вернется (знает ли твой двухлетний малыш, где ты и когда вернешься? Даже если ему попытаются объяснить это, он не может этого понять!). Если она задержится на полчаса от того времени, когда обычно возвращается домой, избежать беспокойства будет легко («долго не было автобуса......заболталась с друзьями.....зашла в магазин купить ручку....»). Если она задержится больше, чем на час, ты начнешь сердиться («эта молодежь, невероятно, такая безответственность, могла бы хоть позвонить, для этого я ей и купила мобильный»). Если она не вернется через два-три часа, ты начнешь обзванивать ее подруг, спрашивая, не у них ли она. Через пять часов ее отсутствия ты будешь с плачем звонить в больницы, опасаясь, что она попала под машину. Еще до того, как пройдет двенадцать часов ее отсутствия, ты, рыдая, обратишься в полицию, где тебе объяснят, что многие подростки убегают из дому по глупости, и почти все возвращаются дня через три. Три дня ты будешь жить этой надеждой. Но ты будешь плакать все больше и больше, и через неделю будешь казаться олицетворением горя.
А теперь представь, что между тобой и твоей пятнадцатилетней дочерью произошла ужасная ссора, во время которой было сказано много жестоких слов и обидных оскорблений, а в конце ссоры твоя дочь, бросив в рюкзак несколько вещей, кричит: «Я тебя ненавижу, я вас всех ненавижу, я не могу жить в этой семье, я ухожу навсегда, не хочу тебя видеть больше никогда в своей жизни», и убегает, хлопнув дверью. Сколько часов ты подождешь, веселая и спокойная, прежде чем начать плакать? Разве ты не начнешь плакать еще до того, как она выбежит из дому, разве ты не побежишь за ней следом по лестнице, потом по улице, пытаясь удержать ее, не обращая внимания на то, что могут сказать соседи, увидев этот «спектакль», разве ты не будешь умолять ее вернуться, став на колени, и остановишься, только когда иссякнут силы? Тебе кажется, что такое поведение с твоей стороны «эгоистично» или «инфантильно»? Тебе кажется, что соседи начнут судачить что-то, вроде : «Поглядите на эту невоспитанную мать, и пяти минут еще нет, как дочь ушла из дому, а она уже плачет, как истеричка. Естественно, она делает это, чтобы привлечь к себе внимание»?
Да, легко быть спокойным, когда уверен, что любимый человек вернется. Но ты не будешь таким уж спокойна, если у тебя будут сомнения на этот счет. Когда же ты будешь абсолютно уверена в том, что любимый человек совершенно не собирается возвращаться, ты совсем, совсем не будешь спокойной.
Нет нужды ожидать пятнадцати лет, чтобы пережить подобную сцену. Твоя дочка ведет себя так уже сейчас, всякий раз, когда ты уходишь. Потому что она еще слишком мала, чтобы знать, вернешься ты или нет, и когда вернешься, и будешь ли ты далеко или близко. И чтобы не ошибиться, ее поведение, автоматическое, инстинктивное, унаследованное от ее предков за миллионы лет – всегда опасаться худшего. Всякий раз, когда вы будете разлучаться, твоя дочь будет плакать, как если бы ты ушла навсегда (что уж сказать о матерях, которые «успокаивают» своих детей словами, типа «если ты будешь хулиганить, мама уйдет», «если ты будешь плохо себя вести, мама не будет тебя любить»?)
Через три, четыре, пять лет, понемногу начиная понимать, что ты вернешься, твоя дочь будет ждать тебя все более спокойно и все дольше. Но это случиться не потому, что она станет «менее эгоистичной» или «более понимающей», и менее всего потому, что ты, следуя советам какой-нибудь книги, «научила её ждать удовлетворения ее капризов».
Новорожденные нуждаются в физическом контакте. Было экспериментально доказано, что спустя час после родов, дети, находящиеся в люльке плачут в десять раз больше детей, находящихся на руках у матери.
Спустя несколько месяцев, они, возможно, адаптируются к зрительному контакту. Твой ребенок будет доволен, хотя бы немного, что может видеть тебя, что ты время от времени улыбаешься ему и говоришь ласковые словечки. Вероятно, сто тысяч лет назад, дети нескольких месяцев от роду никогда не разлучались с матерью, потому что это означало остаться лежать голыми на земле. Сегодня же они хорошо укрыты и находятся в комфортных условиях, и хотя их инстинкт продолжает диктовать им, что им было бы лучше находиться у матери на руках, они относятся к нам с таким пониманием и так хотят сделать нас счастливыми, что подавляющее большинство детей смиряется и соглашается провести пару минут в детском стульчике. Но стоит исчезнуть из их поля зрения, твой ребенок принимается плакать, «как будто его убивают». Сколько раз мне приходилось слышать от матерей эту фразу! А ведь в течение многих тысяч лет именно смерть ожидала тех детей, чей плач остался без ответа.
Естественно, условия, в которых растут наши дети, очень сильно отличаются от тех, в которых происходила эволюция нашего вида. Когда ты оставляешь своего ребенка в кроватке, ты уверена, что ему не холодно, не жарко, что крыша защитит его от дождя, а стены от ветра, что его не съедят волки и не искусают муравьи. Ты знаешь, что ты находишься в нескольких метрах, в комнате рядом, и прибежишь немедленно, при малейшей проблеме. Но твой ребенок этого не знает. Он не может этого знать. Он будет реагировать в точности так, как реагировал бы в подобной ситуации какой-нибудь ребенок периода палеолита. Плач твоего ребенка не соотносится с реальной опасностью, но соотносится с ситуацией ( разлукой с матерью), которая в течение тысяч лет непременно означала опасность.
По мере того, как ребенок растет, он научится отличать, в каких случаях разлука означает реальную опасность, а в каких – нет. Он сможет спокойно оставаться дома, когда ты уйдешь за покупками, но расплачется, если потеряется в супермаркете и подумает, что ты вернулась домой без него....
Детский плач был бы лишен смысла, если бы матери тоже не были генетически запрограммированы на ответ на плач. Плач детей вызывает во взрослых необычайно сильную реакцию. Мать, отец, и даже посторонние чувствуют волнение, беспокойство, чувствуют немедленное желание сделать что-нибудь, чтобы плач прекратился. Покормить ребенка, поносить, сменить ему подгузник, взять на руки, раздеть его, одеть, все, что угодно, лишь бы он перестал плакать. Если плач особенно сильный и продолжительный - бежать в скорую помощь (и очень часто не зря).
Когда мы не можем успокоить плач, наше бессилие превращается в раздражение. Это именно то, что происходит, когда мы слышим плач в соседской квартире. Общественные условности не позволяют нам вмешаться, и поэтому выносить плач становится особенно тягостно («да что же делают там эти родители?», «какой же избалованный этот ребенок, наши так не плакали!»). Многие соседи осуждают за спиной, или даже укоряют в лицо матерей, дети которых «слишком» плачут, а некоторые соседи доходят до того, что стучат в дверь, протестуя. Нередко на приеме матери говорили мне: «Доктор сказал мне, чтобы я оставляла ребенка плакать, потому что он манипулирует мною, но я не могу оставить его плакать, потому что соседи жалуются». Даже если громкость одинакова, плач ребенка в какой-то соседской квартире для нас слышать более тягостно, чем стук молотка какого-нибудь рабочего или тяжелый рок, который слушает какой-нибудь подросток.
Когда абсурдные нормы некоторых знатоков запрещают родителям ответить на плач собственного ребенка самым действенным способом (взять ребенка на руки, покачать его, спеть ему песенку, покормить его.....), что же можно поделать? Можешь оставить его плакать, и попытаться смотреть телевизор, готовить обед, читать книгу или беседовать со своим партнером, слыша пронзительный плач твоего ребенка, непереставаемый, душераздирающий плач, который проникает через «картонные» стены наших современных домов, плач, который может длиться пять, десять, тридцать, девяносто минут. А когда ребенок начнет издавать тревожащие звуки, как при удушье или рвоте? А если он прекратит плакать так внезапно, что ты представишь его синим и бездыханным? Можно родителям в этом случае бежать к нему, или это означало бы «вознаградить его за его капризы» и делать этого нельзя?
Другое мнение – пытаться успокоить его, но не брать его на руки, не петь ему, не качать его, не давать ему грудь. Для полноты картины можно завязать руки за спиной, почему бы нет? Или включить радио, прочитать молитву, предложить ему денег? Один знаток, доктор Эстивиль, предлагает сказать ему (с расстояния один метр, чтобы не мог дотронутся до родителей), следующие слова:

«Дорогой, папа с мамой хотят научить тебя спать одного. Начиная с сегодняшнего дня, ты будешь спать здесь, в своей кровати, с рисунком, с каруселькой, с Додо.....(и все, что вы выбрали, все те вещи, которые его окружают и которые будут вокруг него всю ночь)»15.

Утешительные слова и настоящая любовь, без сомнения, вселят спокойствие и безмятежность в какого угодно ребенка, какой бы ни была причина его плача, любого ребенка, начиная с шестимесячного возраста! (Естественно, Додо - это игрушка. Даже и не мечтайте, что составить компанию может какое-нибудь человеческое существо). Скорее всего, даже сам автор не очень-то верит в эффективность этих речей: и в самом деле, он предупреждает родителей, что они должны покинуть комнату после произнесения этих слов, даже если ребенок продолжает плакать или кричать (неблагодарный!).
В нашей стране, как и во многих других, жестокое обращение становится все более серьезной проблемой. Десятки детей умирают каждый год от руки своих родителей, и гораздо большее их количество получает гематомы, переломы и ожоги.....Бедность, алкоголь и наркотики, безработица и эмаргинация – без сомнения, являются глубинными причинами жестокого обращения. Но нужен какой-то спусковой механизм. Почему этого ребенка избили сегодня, а не вчера?
Детский плач – это частая причина, служащая пусковым механизмом. «Он плакал, не переставая, до тех пор, пока уже невозможно было его выносить». Что могут сделать родители, когда им запрещено делать то, что необходимо, чтобы успокоить детский плач ( грудь, объятия, песенки, ласки)?

Carlos Gonzàles. Bésame mucho. Come crescere i vostri figli con amore. Coleman Editore. 2005, p. 44-50. Перевод мой.

Эксперимент, который изменит твою жизнь.

Твоя дочь не хочет есть, и это продолжается месяцы, а, может быть, и годы. Ты испробовала все, чтобы поправить ситуацию. Ты с ужасом ждёшь время обеда, и большая часть ваших дней заканчивается слезами, твоими и твоей дочери.
Твоя дочь не изменится. По крайней мере, до тех пор, пока её тело не потребует больше еды, может быть, к пяти годам или ближе к переходному возрасту. Твоя трёхлетняя дочка не может придти к тебе завтра, или в следующий понедельник, и сказать :”Мама, я подумала об этом и решила, что начиная с этого момента, начну есть все, что ты мне будешь давать, не протестуя. И ты поймёшь, что я очень тебя люблю, и надеюсь, что наши отношения улучшатся после этого жеста доброй воли». Твоя дочка не способна на все эти рассуждения, а если бы и была на них способна, не смогла бы сдержать свои обещания, потому что, как я уже объяснил, она не не в силах есть больше того, в чем нуждается, без риска для своего здоровья.
Таким образом, единственная надежда на перемену ситуации зависит от тебя. Именно ты можешь сказать своей дочери: ”Дочка, я подумала и решила, что, начиная с этого момента, больше не буду принуждать тебя есть, когда ты не голодна, и не буду тебе давать еду, которая тебе не по душе». И именно ты (хотя, конечно, это потребует от тебя усилий) можешь сдержать своё обещание.
Внесём ясность: мы не предлагаем новый метод, в результате которого твоя дочь начнет есть больше. Она будет есть так же, как и раньше, немного больше или немного меньше. Но она будет есть, будучи спокойной и счастливой, за разумное время, а не в течение двух часов слез, ссор и рвоты.
Внесём еще одну ясность: мы не предлагаем тебе брать твою дочь измором. Наша идея не ”Ты - невоспитанная девочка, я сейчас унесу тарелку, и ты узнаешь, что такое голод. Когда ты захочешь есть, будешь умолять меня накормить тебя ». Этот путь был бы не только несправедлив, но и опасен; это означало бы начать поединок с твоей дочерью, или «кто из нас упрямее», а в этом поединке обычно побеждают дети. Используя такие методы, да еще и в форме наказания (что возможно, даже и не произнося этого, и даже молча), метод «не застявлять» не приведет к успеху, что мне не раз подтверждали те, кто пробовал себя так вести.
Все с точностью до наоборот: то, к чему мы призываем – это уважение к свободе и независимости детей. Правильная формулировка – «Ты не голодна, солнышко? Ладно, ступай играть».
Большинству матерей, особенно, если у них за плечами годы борьбы, связанные с едой, очень трудно реализовать эту перемену и перестать принуждать своих детей. Все перемены трудны, а вопрос с едой особенно мучителен. Я знал матерей – в первые дни, когда они переставали принуждать детей есть, им приходилось уходить плакать в другую комнату. Ты искренне полагаешь, что твоя дочь не ела бы, если бы ты ее не заставляла? Ты полагаешь, что у нее случилась бы анемия и она прямо-таки «умерла бы с голоду»?
Но твоя дочка не может вот так неожиданно умереть с голоду. Прежде чем тяжело заболеть, она должна похудеть. Очень сильно похудеть. Ты помнишь, как она потеряла вес, когда родилась? Многие дети теряют четверть килограмма в течение двух дней и восстанавливают их раньше, чем через неделю, без каких-либо проблем. Если твоя дочка не ест, она будет терять вес. Она должна сильно похудеть, чтобы возникла реальная опасность. Те маленькие голодные африканские детишки, которых мы видим на фотографиях, худели (или никогда не похудели) на 5 или 7 кг.
То есть, существует очень простой способ, с помощью которого ты можешь контролировать состояние здоровья твоей дочки и убедиться в том, что ей не грозит никакая опасность: обыкновенные весы. До тех пор, пока твоя дочка не потеряет один килограмм веса, нет никаких проблем. Я говорю про один килограмм (а может, и немного меньше для совсем маленьких детей, скажем, 10% от веса ребенка) потому, что маленькие колебания веса абсолютно нормальны, и ты сошла бы с ума, если бы обращала на них внимание. Если ты взвесишь свою дочку до и после того, как она выпьет стакан воды, ты увидишь, что она поправилась на четверть килограмма.А если ты взвесишь ее до и после того, как она сходит по малой и большой нужде, ты увидишь, что она потеряет почти половину килограмма. Меньше одного килограмма не имеет значения, и еще очень далеко от того, чтобы представлять опасность.
И если тебя совсем не убеждают аргументы, которые я предложил в этой книге, если ты продолжаешь думать, что «если твою дочку не заставлять, есть она не будет», я прошу тебя использовать этот метод, как эксперимент. Тебе нечего терять. Так продолжается месяцы и годы, и ты уже все перепробовала. Если права ты ( если не застявлять твою дочь, она ничего не будет есть), она похудеет на один килограмм, и похудеет очень быстро (новорожденный теряет 250 грамм за два дня, независимо от того, сосет ли он грудь или бутылочку, таким образом твоя дочка может потерять один килограмм менее, чем за одну неделю, если она действительно ничего не ест). Если права ты, эксперимент будет длиться всего одну неделю или меньше. Ты возвратишься к тому, чтобы заставлять свою дочку есть, и она быстренько наберёт снова пресловутый один килограмм. И у тебя будет полное право рассказать всем твоим знакомым, что книга доктора Гонзалеса – это глупость.
Но если прав я, если твоя дочка не потеряет один килограмм после того, как ты перестанешь ее заставлять, это будет означать, что она ест одинаково – заставляешь ты ее или нет. Сколько часов ты посвящаешь на то, чтобы накормить завтраком, обедом, полдником и ужином свою дочку? Многие матери затрачивают на это более четырех часов в день: четыре часа слез, криков и рвоты. А теперь твоя дочка может затрачивать примерно час в день, чтобы есть четыре раза, и часть этого времени тебе не нужно даже присутствовать при этом. Подумай о делах, которые ты можешь переделать в образовавшееся свободное время: почитать книжку, написать ее, научиться играть на пианино или.....просто-напросто заняться столькими более приятными вещами вместе с твоей дочкой: посвятить эти часы на то, чтобы рассказывать ей сказки, собирать конструктор, играть, помогать делать уроки....Если эксперимент удастся, твоя жизнь, жизнь твоей дочери, жизнь всей твоей семьи изменится.
Итак, подведём итоги, эксперимент состоит в следующем:

1. Взвесь свою дочь на весах.
2. Не заставляй её есть.
3. Через некоторое время взвесь её снова.
4. Если она не похудела на один килограмм, продолжай не заставлять ее есть и вернись к пункту 2.
5. Если она похудела на один килограмм, эксперимент закончен. Делай то, что считаешь нужным.

Некоторые важные замечания.

Весы.
Достаточно обычных домашних весов, главное, чтобы они были исправны, или можешь взвешивать её в аптеке. Ты должна будешь взвешивать её на одних и тех же весах и в одной и той же одежде (или без неё). Лучше, если ты будешь взвешивать её всегда в одно и то же время, но это условие не строго обязательно. Взвешивай свою дочь всякий раз, когда тебе этого захочется. Я бы взвешивал её максимум один раз в неделю, но если ты очень обеспокоена, можешь взвешивать её каждый день. Но не пытайся никоим образом заставлять твою дочку есть, если она не похудела на один килограмм. Естественно, эксперимент можно проводить, если ребёнок здоров. Если у него диарея, грипп или ветрянка, вполне возможно, что он похудеет на один килограмм, независимо от того, будешь ты или не будешь заставлять его есть.

Не заставлять есть.
Никаким способом, никакой хитростью, ни кнутом, ни пряником. Я понимаю, что ты не привязываешь свою дочь к стулу и не бьёшь её. Говоря «не заставлять» я имею в виду: не делать «самолётик» ложкой, не отвлекать ее песенками или телевизором, не обещать подарки, если она все съест, не угрожать наказаниями, не просить и не умолять, не взывать к её любви, ни к посредничеству бабули, не сравнивать её с братьями и сёстрами, не говорить о «плохих» и «хороших» детях, не ставить условие дать десерт только если она съест основные блюда.

Практические примеры, как не заставлять ребёнка есть.

Предположим, что сегодня на обед у нас макароны, мясо с картошкой и банан на десерт.
«Хочешь макароны?» «Да» Сколько макаронин обычно съедает твоя дочь, прежде, чем начинается война? 5? Тогда положи ей в тарелку 3 макаронины. 3! Не три ложки или три горочки макарон, а три макаронины. Подожди, пока она их съест самостоятельно, своими руками или своей вилкой, если она умеет ею пользоваться.
Если на этом дело окончится, нет нужды спрашивать «Хочешь ещё макарон, жизнь моя?». В этом нет необходимости: если она захочет еще, она у тебя их попросит. Если в течение нескольких минут она их не съест, спроси ее «Закончила? Больше не хочешь?». Если она скажет, что нет, унеси тарелку, но не делай недовольное лицо и не протестуй; если она скажет, что хочет еще, но не ест, скажи ей мягко, чтобы она поторопилась, или ты унесешь тарелку, и сделай это, если она не начнет есть. В первое время у твоей дочери будет еще сильна привычка есть по два часа, так что перемена может удивить её, поэтому постарайся быть гибкой - если она настаивает на том, чтобы ты вернула тарелку, лучше уступить.
Если твоя дочь привыкла к тому, что ты кормишь её с ложки, сделай так, чтобы тот факт, что теперь она должна есть самостоятельно, не выглядел, как наказание или недостаток внимания. Если она просит тебя, чтобы ты ее покормила, сделай это. Если ты видишь, что она не ест, но и тарелку унести не позволяет, мягко предложи ей помощь: « Хочешь, я помогу тебе покушать?» Но не корми ее, если она тебя не просила, и прекрати кормить ее, как только она начнет отказываться продолжать есть.
Может так случиться, что первое время она не захочет даже попробовать макароны. В таком случае, без малейшей нервозности, без лишних слов предложи ей второе блюдо.
Съела ли она пять макаронин, или не съела ни одной, со вторым блюдом повтори все то же самое: спроси, хочет ли она, положи в тарелку меньше того, сколько (исходя их твоего предыдущего опыта) она может съесть. Помни, что кусочек бифштекса, который едят некоторые дети двух-трёх лет (если они действительно голодны) - размером с почтовую марку. И если она хочет только картошку, значит – только картошку.
Когда она не хочет больше есть второе, переходим к фруктам. Не пытайся ни подкупить ее десертом («если ты съешь мясо, я дам тебе шоколадное мороженое»), ни шантажировать («пока не съешь мясо, не получишь мороженого»), и меньше всего – высмеивать ее («ну, вот оно, сладкое, но если бы наша госпожа была голодна, она бы съела побольше мяса») или обвинять ее («понятно, я убиваюсь на кухне, чтобы приготовить обед, но «госпожа» хочет йогурт»). Если она не хочет и десерт – из-за стола и играть.
Помни, что размеры покупных десертов предполагают порции для взрослых. Когда она ест йогурт, она ест один йогурт, не полудюжину. Ты не можешь ожидать, что твоя трехлетняя дочка съест то же количество, что и ты. Может, она и съест его без проблем, но, ясное дело, это будет единственное блюдо. Но если до этого она съела и другую пищу, маловероятно, что она съест более четверти этого йогурта. Не благоразумно ожидать, что она съест его полностью.
Точно так же, когда она ест банан, или яблоко, или апельсин, она съест только один фрукт. Никто не ест гроздь бананов, отрывая их один за другим, как виноградинки от грозди винограда. Не стоит ожидать, что твоя дочь съест и банан, и яблоко, разве что это не будет единственное блюдо.
Никогда не используй и наказание: « Ладно, я сохраню эти макароны, и пока ты их не съешь, пусть даже холодные и сухие, ничего другого не получишь». На ужин дай ей то, что приготовлено на ужин, как и для всех остальных. (Естественно, в некоторых семьях ужинают тем, что осталось от обеда. Если так принято в вашей семье, поступай так и с дочкой. Но не делай это в наказание или в форме наказания.)
Предположим, что твоя дочь не съела ничего на завтрак, ничего на обед, не полдничала, не хочет ничего на ужин. Тебя беспокоит то, что с ней может произойти? Тогда взвесь её. Если она не похудела на один килограмм, продолжай вести себя так же. Это хороший момент, чтобы подумать над ходом нашего эксперимента: ты уверена, что другие члены вашей семьи не заставляют ее есть? Ты уверена, что они не сменили физическое принуждение на унижения, оскорбления или другие формы психологического давления?
Несмотря ни на что, маловероятно, что твоя дочь проведёт весь день, вообще ничего не съев. Очень вероятно, что что-то она все же съест, и очень вероятно, что это «что-то» равно тому, что она ела до начала эксперимента. Таким образом, если на следующий день ты ее взвесишь, она ни прибавит, ни потеряет в весе.
Очень вероятно также, что, удивлённая обретённой свободой, твоя дочь не съест ничего во время обеда, но два часа позже она проголодается. Можешь покормить ее «между приемами пищи», но это должна быть здоровая еда: начиная с того, от чего она отказалась в обед (по ее желанию, но не в форме наказания) и кончая чем-нибудь, что найдется под рукой: банан, йогурт, бутерброд....Старайся избежать двух ошибок: во-первых, заменять нормальную еду сладостями, и во-вторых, превратиться в рабу кухни: одно дело – не заставлять твою дочку есть, и другое – потратив час времени на приготовление макарон, потом потратить еще час времени на приготовление спагетти, потому что твоя дочка предпочла съесть их. Если какому-то члену семьи, каким бы ни был его возраст, не нравится какое-то блюдо из семейного меню, он не обязан его есть, но тогда ему придется удовольствоваться чем-нибудь, приготовленным на скорую руку (по крайней мере, до тех пор, пока он не научится готовить). Каждая привилегия идет рука об руку с обязанностью, и привилегии есть то, что хочется, соответствует необходимось переносить протесты, если остальная часть семьи хочет есть что-то другое. Чтобы избежать необходимости готовить двойное меню, во многих семьях начинают готовить только то, что нравится детям. Макароны, рис с помидорами или картошка становятся, таким образом, основными блюдами в семьях с маленькими детьми.
При таком положении дел ты, возможно, будешь обеспокоена по поводу воспитания и хороших манер. Еду не выбрасывают, меня научили этому с малых лет, и мне кажется разумным претендовать, чтобы дети ели то, что попросили....но не то, что другие попросили их съесть. Кроме того, маленькие дети могут ошибиться и попросить больше того, что они в силах съесть, но со временем это поправимо. Это привычка взрослых – есть то, что не нравится; когда мы едим в гостях, мы все притворяемся и глотаем (хотя некоторые взрослые без проблем оставляют в ресторане почти нетронутым не понравившееся блюдо). Но поступали ли мы так в пять лет? В некоторых семьях существует требование, что никто не может встать из-за стола, пока родителя не закончат есть. Если какая-то из этих «городских» норм кажется тебе важной, ты, конечно же, должна научить ей свою дочь.....но не сейчас. Сейчас тебе надо решить серьёзную проблему; а хорошим манерам, с любовью и терпением, научишь её попозже. Нельзя ожидать от трёхлетнего ребёнка, чтобы он вёл себя, как взрослый человек.

Carlos Gonzàles. Il mio bambino non mi mangia. Consigli per prevenire e risolvere il problema.
Riccardo Bonomi Editore, 2003, p. 95-103. (перевод мой).

Оригинальное название.

Carlos Gonzàles. Mi niño no me come. Consejos para prevenir y revolver el problema.

"Дар на всю жизнь. Руководство по грудному вскармливанию"

После написания «Мой ребёнок не хочет есть» и «Бесаме мучо», ставших бестселлерами, Карлос Гонзалес возвращается к своей горячо любимой теме: защите грудного вскармливания. Многочисленны теории, объясняющие преимущества кормления грудью, но эта книга не пытается объяснить «Почему», а даёт ответ на вопрос «Как?». В этой книге нет ни попыток убедить матерей кормить грудью, ни стремления доказать, что кормление грудью «лучше».

Цель этой книги – дать полезную информацию тем мамам, которые хотят кормить грудью, кормить с радостью и удовлетворением.

Материнская грудь для ребёнка – это не только еда. У материнской груди ребенок ищет и находит любовь, утешение, тепло, безопасность и внимание. Ребёнок стремится к груди, потому что ему необходимо тепло его матери, самого родного ему человека.

Именно поэтому, когда речь идёт о грудном вскармливании, важно не только считать часы и минуты и граммы молока - важна связь, которая образуется между матерью и ребёнком, как продолжение пуповины, которая соединяла их до рождения.

Грудное вскармливание – часть природного женского цикла, для многих матерей это период мира, глубочайшего удовлетворения, осознания своей неотъемлемости и ощущения быть обожаемой. Грудное вскармливание -это действительно дар, хотя трудно с уверенностью сказать, кто дарит, а кто принимает этот дар.

Мать приготовилась кормить своего ребенка и отвлекает его внимание игрушкой. Она берет ложку, и ребенок моментально использует свою стратегию, направленную против излишков еды: первая линия защиты заключается в том, что ребенок закрывает рот и отворачивается. Обеспокоенная мать настаивает с ложкой в руке.Тогда ребенок использует второй способ защиты: он открывает рот, позволяя положить себе в рот все подряд, но не глотает. Жидкость и пюре живописно вытекают у него изо рта, а мясо превращается в необъятный комок.

Эта ситуация, более подходящая для поля сражения, чем для повседневной жизни, с юмором иллюстрирует главную идею этой книги: отсутствие аппетита – это проблема равновесия между тем, сколько ребенок ест и между тем, сколько хотела бы его мать, чтобы он ел. Никогда не заставлять. Не обещать подарков, не давать стимуляторов аппетита, никогда не наказывать. Ребенок прекрасно знает сам, что ему нужно.

Педиатр Карлос Гонзалес, ответственный за рубрику о грудном вскармливании журнала «Быть родителями» объясняет простые правила поведения, успокаивая тех матерей, которые переживают моменты грудного вскармливания и прикорма как личную проблему, с тревогами и чувством вины.

Матери научатся и узнают:

- о важности грудного вскармливания

- что не следует делать во время кормления ребенка

- избитые истины и ложные мифы, связанные с прикормом....

И, самое главное, научатся уважать желания и нужды своих детей.

«Бесаме мучо» – книга, написанная в защиту ребенка. Против теорий, предлагающих использование силы, наказания и излишней дисциплины. Карлос Гонзалес – педиатр, пользующийся признанным авторитетом, автор книги «Мой ребенок не хочет есть», выступает в защиту воспитания, базирующегося на любви, на уважении и свободе. Наконец-то настало время отказаться от некоторых табу и предрассудков прошлого и дать рациональный ответ на многие вопросы, которые не дают покоя родителелям:

- Почему дети не хотят спать одни?

- Почему дети плачут?

- Почему стремятся привлечь наше внимание?

- Почему они ревнуют?

- Когда они станут самостоятельными?

- Почему они хотят быть постоянно на руках?

- Что такое детская бессонница?

Кризис трех месяцев

Как мы уже говорили, примерно в 2-3 месяца новорожденные приобретают такой опыт сосания, что могут сосать всего лишь 5-7 минут, а некоторые – даже 3 минуты. Если никто не предупредил мать, что такое может произойти, если ей заморочили говову рассказами о десяти минутах сосания, мать может подумать, что ее ребенок сосет недостаточно. Так произошло с Паолой:

Моей дочке четыре месяца. Моя проблема в том, что я не знаю, ест ли она достаточно, потому что она сосет только по 3-4 минуты из каждой груди, и я боюсь, что у меня недостаточно молока. Когда ей было два месяца, она сосала примерно 10 минут из одной груди и примерно 5 минут из другой, и хорошо прибавляла в весе. А сейчас мне кажется, что она мелковата для своего возраста.

Я заметила, что сейчас мои груди уже не наполнены молоком, как было раньше, когда молока прямо-таки капало.

Что меня беспокоит больше всего, так это то, что в первые минуты она сосет очень быстро и жадно, а потом начинает бросать грудь, брать и бросать, брать и бросать, и становится очень беспокойной. Мне приходится прикладывать ее то к одной, то к другой груди, менять позиции, все для того, чтобы удержать ее примерно по десять минут у каждой груди. Я задаю себе вопрос: она так делает, потому, что хочет еще или нет?

Кроме того, мне кажется, что сейчас перерывы между кормлениями стали меньше, особенно ночью: раньше она спала 5-6 часов не просыпаясь, а сейчас 4 часа, максимум – 3 часа.

Наш педиатр сказал, что можно начинать давать ей смесь из бутылочки, я попробовала, но дочка не хочет, даже если бутылочку ей дает кто-то другой.

В этом письме превосходно объясняется, что означает «кризис трех месяцев»:

1. Ребенок, который раньше сосал по 10 минут и дольше, теперь сосет минут 5 или меньше.
2. Грудь, которая раньше была наполненной, теперь мягкая.
3. Молоко раньше подтекало из груди, теперь – нет.
4. Прибавка в весе все меньше и меньше.

Все вышеперечисленное абсолютно нормально. Наполненность груди в первые недели имеет мало общего с количеством молока – это не что иное, как преходящее «воспаление» - груди «налаживают свою работу». Набухшая грудь и подтекание молока – временные проблемы и они исчезнут, как только лактация стабилизируется.

Ну, и, конечно, прибавка в весе у ребенка становится все меньше и меньше. Прибавка в весе у новорожденных уменьшается с каждым месяцем. Именно поэтому кривые прибавки веса – кривые, в противном случае они были бы прямыми. Прибавка в весе у девочек, находящихся на грудном вскармливании, между первым и вторым месяцем составляет примерно 400гр – 1,3 кг.

( в среднем – 860 гр.) (не будем принимать в рассчет первый месяц жизни, так как после физиологической потери веса после родов и последующего восстановления начального веса показатели сильно варьируются.) Если бы новорожденные продолжали прибавлять в весе в таком же ритме, их прибавка в весе за год составила бы 5-15 кг. (10 кг. в среднем). На самом же деле, в первый год жизни девочки прибавляют в весе 4,5-6,5 кг.(5,5 в среднем). Все это означает, что даже та девочка, которая прибавила за первый месяц жизни 500 гр.(что многим может показаться очень мало, в действительности же это нормально), достигнет момента, когда ее прибавка в весе будет еще меньше. Хочется обратить внимание, что все цифры, которые только что были приведены, приблизительные и округленные. Ну, и у мальчиков обычно прибавки в весе немного больше.

Естественно, что дочка Паолы не хотела рожок со смесью: она не была голодна. К несчастью, не все дети демонстрируют такое завидное упрямство, и бывает, особенно если очень настаивать, соглашаются взять рожок, даже если не голодны. Не экспериментируй, чтобы узнать, как будет себя вести твой ребенок!

Если бы кто-нибудь объяснил Паоле то, что с ней произошло, она бы не волновалась ни одной минуты. Но перемены застали ее врасплох.

Несмотря на неожиданность и все остальное, если бы Паола была уверена в себе и в своей способности кормить грудью, она бы так не нервничала. Потому что самое простое и логическое объяснение всех этих перемен было бы таким: «У меня настолько много молока, что моя дочка наедается им всего за три минуты». Но страх неудавшегося грудного вскармливания настолько велик в нашем современном обществе, что, что бы ни случилось, женщина будет думать (или ей скажут), что у нее нет молока.

Эта мать продемонстрировала нам еще один современный миф: когда говорят, что дети с течением времени «учатся» спать все больше и больше. На самом деле, дети все больше и больше времени проводят, бодрствуя. Естественно, придет время, когда твой ребенок начнет спать несколько часов без перерыва: примерно в 3-4 года он, вероятно, начнет спать, не просыпаясь, всю ночь. Но это с трудом может произойти в четыре месяца. Между рождением и четырьмя месяцами разница в сне, которую ты вероятнее всего заметишь у своего ребенка – он будет спать все меньше и меньше. Большая часть детей сосет несколько раз в течение ночи в первые годы жизни (и это намного удобнее, чем необходимость готовить смесь по ночам, особенно, если малыш спит в вашей кровати).

Эта мать уже начала принуждать свою дочку есть. И начиная с этого момента, все это уже не что иное, как экскалация. Очень легко предвидеть, что введение прикорма в этом случае будет борьбой, если только мама не решит изменить в корне свой подход.

Carlos Gonzales. Il mio bambino non mi mangia. Consigli per prevenire e risolvere il problema. Riccardo Bonomi Editore, 2003, p. 110-113. (перевод мой).

Карлос Гонзалес

Карлос Гонзалес (Zaragoza, 1960) окончил медицинский факультет Барселонского Университета. Работал педиатром в барселонской больнице Sant Joan de Déu. Основатель и Президент Каталонской Ассоциации по грудному вскармливанию. Преподает на курсах по грудному вскармливанию, проводимых ВОЗ и ЮНИСЕФ. Автор книг “Mi niño no me come” («Мой ребенок не ест»), посвященной проблеме отсутствия аппетита у детей и “Bésame mucho” о воспитании детей и об отношениях с ними. Ведет рубрику о грудном вскармливании в журнале «Быть родителями».

Женат, имеет трех детей.Живет в Оспиталет-де-Льобрегат  (Барселона).

Комплекс Эдипова отца.

Оракул предсказал Лаю, царю Фив, что боги накажут его за грехи: если у него когда-нибудь родится сын, он убьет собственного отца и женится на своей матери. Лай пытался какое-то время не иметь детей, но так как единственный метод контрацепции, возможный в ту эпоху, заключался в железной дисциплине,.......он не устоял. Будучи пьян, он сделал беременной свою жену Иокасту. Недолго думая, он вручил маленького Эдипа одному пастуху, чтобы тот оставил его в лесу, но пастух, сжалившись, доверил ребенка одной семейной паре, которая позаботилась о нем, и мальчик вырос в мужчину. Не зная о своем происхождении, Эдип убил отца во время ссоры (спровоцированной самим же отцом, который был жутким тираном – вспомните, что в начале боги хотели наказать его за грехи) и женился на своей матери.

Фрейд использовал эту историю, чтобы дать имя одной своей теории: он назвал комплексом Эдипа желание убить своего отца и жениться на матери, которое, по его мнению, испытывают все дети,.

Но греческая античная трагедия не говорит нам этого. У Эдипа не было никакого желания ни убивать своего отца, ни жениться на собственной матери. Он совершил все это по ошибке, потому что не знал, что они - его родители. Когда, наконец, ему открылась жестокая правда, он вырвал себе глаза, а его мать-жена покончила с собой.

Миф об Эдипе рассказывает нам совсем о другом чувстве: об иррациональном страхе, испытываемом некоторыми отцами, что ребенок вытеснит их из сердца жены. Страх Лая, который заставил его отказаться от сына и избавиться от него, смог посеять презрение и пожать ненависть, а ведь он мог бы посеять любовь и пожать уважение. Для античных греков, вероятно, мораль этой истории примерно такова: «Тебе не удастся избежать наказания богов. Что бы ты ни делал, твоя судьба всегда тебя настигнет». Для современного читателя, который не верит в античных богов, мораль не «Избавься от своего сына, прежде чем он тебя убьет», а совсем наоборот: «Не будь таким глупцом, не бросай своего ребенка, не то превратишь в своего врага того, кто может стать твоим другом, если ты обойдешься с ним с любовью».

Все ли отцы имеют этот «комплекс Лая»? Не знаю, часто ли встречается отцовская ревность, но она точно существует. Отец может чувствовать себя вытесненным из такой тесной связи между матерью и ребенком ( я слышал от многих женщин: «Мужа ты можешь встретить, гуляя по улице, а ребенка ты выносила внутри себя»).

Отцовскеая ревность может быть направлена в два русла: ему хотелось бы быть матерью ребенка, и ему хотелось бы быть сыном своей жены. Он как бы пытается расчистить себе путь между матерью и сыном.

Некоторые советуют матери, которая кормит грудью, иногда позволять мужу кормить ребенка бутылочкой, чтобы он почувствовал свою важность. Прекрасное средство, чтобы сбить с толку ребенка и поставить под угрозу грудное вскармливание. Для тех отцов, которые хотят принять участие в уходе за собственными детьми, возможностей хоть отбавляй: они могут купать ребенка, одевать его, менять подгузник, возить на прогулку; могут ходить в магазин, убирать, стирать и гладить.

Временами некоторые женщины рассказывают мне, что им едва удается спать, потому что ребенок требует внимания много раз в течение ночи.

- Я, бывает, укладываю его с собой в постель, чтобы он сосал как и сколько ему угодно; это единственный способ, чтобы поспать. Но мой муж, естественно, говорит, что так продолжаться не может, или в конце концов ему придется уйти из постели.

- А сколько лет Вашему мужу?

- Тридцать два года. А почему Вы спрашиваете?

- Ну, потому что он уже вырос достаточно большим, чтобы не хотеть спать в одиночку. Если он в тридцать лет хочет спать в компании, чего же он ждет от трехлетнего ребенка?

Естественно, когда я говорю эти вещи, я шучу. Нет никакой необходимости, чтобы отец уходил, они могут остаться все вместе. Я только хочу, чтобы люди отдавали себе отчет, что необходимость в любви у ребенка как минимум такая же, как у взрослого. Дети щедры и понятливы: если они могут спать с Мамой, обычно они не противятся присутствию Папы. Именно поэтому я был изрядно удивлен, когда открыл для себя, что Skinner(34) серьезно предлагает отцу уйти в другую комнату. И не для того, чтобы оставить место для ребенка. Нет, они оба должны уйти:

Есть, например, выгода в раздельных комнатах для мужа и жены. Это не обязательно, но когда это практикуется, это способствует в дальнейшем более удовлетворительным супружеским отношениям по сравнению с теми супругами, которые пользуются общей спальней.

Вот такие дела. Начинается все с советов выселить из комнаты ребенка, а заканчивается выселением отца. Подумай, дорогой читатель, с какой их этих двух сторон тебе выгодней находиться. Когда тебе предлагают уложить ребенка спать одного, спроси, кто же будет следующим.

Говоря об Эдиповом комплексе, я много раз слышал еще более странные утверждения: некоторые врачи, а также некоторые психологи говорят матерям, спящим с детьми, что они «привьют им комплекс Эдипа». Ну, а это вообще жемчужина «фантапсихологии». Для тех психологических школ, которые верят в существование Эдипового комплекса ( а их, между прочим, не так и много), этот самый комплекс – нормальная фаза развития. Он не образуется в результате материнских действий, а появляется сам по себе. И это совсем не плохо , что он проявляется, именно потому что это норма.

Carlos Gonzàles. Bésame mucho. Come crescere i vostri figli con amore. Coleman Editore. 2005, p. 101-104. Перевод мой.

Почему они не хотят есть овощи.

«....В начале 20 века овощи и фрукты вводились в рацион детей очень поздно, в два или в три года и с большой осторожностью. Дети прекрасно без них обходились, потому что находились на грудном вскармливании, и получали из материнского молока все необходимые витамины. Когда же в моду вошли искуственные смеси, и детям начало не хватать витаминов (так как производителям искуственных смесей понадобилось несколько десятилетий на то, чтобы ввести в состав смесей все необходимые витамины), стало необходимым вводить фрукты и овощи раньше. Однако есть одна проблема: их низкая калорийность.

Маленькие дети имеют очень маленький желудок. Им необходима концентрированная еда, высококалорийная и занимающая маленький объем. Это одна из причин детского истощения. Во многих странах дети истощены, в то время как взрослые-нет. Было бы ошибочно считать, что взрослые едят, не оставляя еды своим детям; родители(и, прежде всего, матери) очень хорошо заботятся о своих детях. Матери охотно отказываются от еды, чтобы накормить своих детей. Но вся проблема в том, что очень часто единственная еда, которая у них есть, это овощи и корнеплоды, в которых много клетчатки и мало калорий. Взрослые могут есть все, в чем нуждается их организм, потому что их желудок имеет достаточные для этого размеры, и если они едят достаточное количество, любая еда позволяет им прибавлять вес. Маленькие же дети, как ни стараются, не могут съесть то количество овощей, которое им необходимо, так как оно просто не помещается у них в желудке.

Материнское молоко имеет 70 ккал в 100 гр., сваренный рис 126 ккал, сваренный нут 150 ккал., курятина 186 ккал, банан 91 ккал.........но яблоко имеет 52 ккал. в 100 гр., апельсин 45, сваренная морковь 27, сваренная капуста 15, сваренный шпинат 20, зеленая фасоль 15, сырой лук-латук 17 ккал/100 гр. И это учитывая, что после варки из всех овощей воду хорошенько слили; суп или овощное пюре с добавлением овощного отвара, в котором они варились, содержат еще меньше «субстанции».

Несколько лет назад один исследователь проанализировал состав блюд из мяса и овощей, которые готовили мадридские матери для своих детей; средняя калорийность их составила 50 ккал/100гр. Он подсчитал среднее арифметическое, потому что некоторые пюре содержали едва-едва 30 ккал/100гр. К счастью, там было мясо; попробуйте представить, что было бы, если бы там были одни овощи. Вы еще продолжаете верить людям, которые говорят вам «малыш должен есть пюре, потому что от вашего молока он не будет расти»?

Если их оставить в покое, маленькие дети обычно не отвергают полностью овощи. Дело не во вкусе; здесь что-то другое. Дети обычно неплохо съедают малое количество овощей, которые богаты минералами и важными витаминами. Но их нормальная доза обычно всего несколько ложечек. Случается, что кое-кто, подталкиваемый убеждениями о том, что овощи это очень «здоровая» пища, заставляет своего ребенка съедать целую тарелку овощей. И, что еще более интересно, заставляет съесть эту тарелку овощей вместо своего молока или смеси, которые содержат в три раза больше калорий или даже больше. «Они хотят заморить меня голодом»,- думает ребенок, который не может прийти в себя от изумления и, естественно, отказывается съесть это что-то, напоминающее пресную воду. Начинаются ссоры, и ребенок уже ненавидит фрукты и овощи до такой степени, что даже после, когда подрастет, не будет хотеть их есть.»

Carlos Gonzàles. Il mio bambino non mi mangia. Consigli per prevenire e risolvere il problema. (Перевод части главы «Почему дети не хотят есть овощи» перевод мой )

Оригинальное название

Carlos Gonzàles. Mi niño no me come. Consejos para prevenir y revolver el problema.

Материнское молоко à la carte. Почему дети не едят по режиму.

Режим кормлений – это миф. Было время, когда считалось, что новорожденные должны сосать грудь каждые три часа, или каждые четыре часа (и каждую грудь по десять минут – для бОльшего юмора!). Ты когда-нибудь спрашивала себя, почему десять минут, а не девять или одиннадцать? Естественно, это приблизительные цифры. Странно, что кто-то может верить, что «приблизительные цифры» могут быть «точными цифрами».

Естественно, мы, взрослые, никогда не едим «десять минут из одной тарелки каждые четыре часа». Сколько времени нам надо, чтобы съесть одно блюдо? Как ни странно, это зависит от того, как быстро мы едим! С детьми происходит та же штука: если они сосут быстро, это занимает у них менее десяти минут, если сосут медленно, на это уходит больше времени(8).

Мы едим согласно режиму только потому, что этого требует наш рабочий график. Но в выходные дни мы полностью меняем наш обычный режим еды без каких-либо потерь со стороны своего здоровья. И однако, несмотря на все это, есть еще люди, которые верят, что детей надо кормить по точному графику, приводя в доказательство различные доводы о дисциплине или пищеварении.

Обед для взрослых может подождать. Наш метаболизм позволяет нам это, и наша еда будет одинаковой независимо от того, когда мы ее съедим. Но твой ребенок не может ждать. Его чувство голода требует еды, а еда изменится, если тянуть с кормлением. Потому что материнское молоко это не безжизненная пища, а живая материя, которая постоянно изменяется. Количество жира в женском молоке очень сильно меняется в течение кормления: молоко, которое выделяется в начале, бедно жирами, а то молоко, которое ребенок сосет в самом конце, содержит жиров в пять раз больше.

Среднее количество жира в молоке в течение одного кормления зависит от четырех факторов: от времени, которое прошло от предыдущего кормления (чем больше это время, тем меньше жира в молоке); концентрации жира в конце предыдущего кормления (чем выше эта концентрация, тем выше будет концентрация жиров в течение следующего кормления); объем высосанного в предыдущее кормление молока; объем высосанного молока в течение настоящего кормления (любопытная читательница может прочесть об этом в превосходном исследовании Wooldridge о физиологии лактации)(9). Если ребенок высосет молоко с меньшим количеством жиров (и, следовательно, с меньшим количеством калорий), он может съесть бОльшее его количество по объему, и, следовалельно, съест бОльшее количество протеинов. Другими словами, ребенок, который высосал по 50 мл. из каждой груди, съел не то же самое, что ребенок, который высосал 100 мл. из одной груди; а питание ребенка, который высасывает по 80 мл. каждые два часа, кардинально отличается от питания ребенка, который высасывает 160 мл. каждые четыре часа.

Состав материнского молока все еще является объектом исследований, и очень вероятно, что то, что мы пока не знаем, намного больше того, что нам уже известно. Например, было замечено, что одна грудь обычно выделяет молоко, содержащее больше протеинов, по сравнению со второй грудью. Может быть, это чистая случайность...или может быть, что твой ребенок может сам выбирать, высасывая из одной груди больше, чем из другой, молоко с большим или меньшим содержанием протеинов.

Ты была уверена, что твой ребенок всегда ел одно и то же? Ты думала, как это, наверное, скучно,- в течение нескольких месяцев питаться одним только молоком? Ну вот, теперь ты видишь, что это не так. Твой ребенок имеет в своем распоряжении богатое меню, из которого может выбирать, - от легких супчиков до пироженых с кремом. А так как он не может говорить (а грудь, с другой стороны, не понимает речи), он дает свои инструкции материнской груди с помощью трех ключей:

1. КОЛИЧЕСТВО МОЛОКА, которое он высасывает в течение кормления (то есть, высасывая больше или меньше молока с большей или меньшей интенсивностью).
2. ВРЕМЯ между кормлениями.
3. Сосет ОДНУ грудь или ОБЕ за одно кормление.

То, что твой ребенок делает с грудью, самая настоящая научная инженерия для достижения того, что именно ему нужно, каждый день. Контроль твоего ребенка за собственной диетой полный и совершенный, если он может управлять всеми тремя ключами. Кормление по требованию заключается именно в этом: именно ребенок решает, когда ему есть, за какой отрезок времени и сосать ли ему одну грудь, или обе.

Когда мы препятствуем ему в контроле за одним из трех механизмов, большей части детей удается восстановить равновесие, маневрируя с помощью двух остальных ключей. Например, в одном эксперименте(10) группе детей давали постоянно только одну грудь в каждое кормление в течение одной недели, а потом обе груди в одно кормление в течение следующей недели (порядок недель взят случайно). Теоретически дети должны были бы потреблять намного более жиров в течение дня, сося только одну грудь, а не обе. Однако дети сразу же изменили частоту и продолжительность сосания, потребляя прежнее количество жиров (но разные объемы молока).

Но ребенок, который не может контролировать ни частоту кормлений, ни их длительность, ни решать, одну или две груди ему высасывать, - этот ребенок «пропал»: в этом случае он будет сосать не то молоко, в котором он нуждается, а то, что ему «достанется». Если его диета слишком отдалится от его потребностей, у него начнутся проблемы: его вес будет недостаточным, и он будет проводить целые дни голодный и плаксивый. Именно поэтому кормление по режиму очень редко «работает», и результат настолько более катастрофичный, насколько более жесткие рамки вы навязываете ребенку. Ребенок нуждается в нерегулярном сосании потому, что только таким образом он может обеспечить себя сбалансированным питанием.

С первого дня рождения, питаясь, казалось бы, только молоком, твой ребенок устанавливает и выбирает себе диету из широкой гаммы возможной, и выбирает всегда с успехом, как количественным, так и качественным.

Carlos Gonzales. Il mio bambino non mi mangia. Consigli per prevenire e risolvere il problema. Riccardo Bonomi Editore, 2003, p. 66-69. (перевод мой).